В трудностях- возможности

Пост обновлен февр. 23


"Я- нелепое созданье, ласкающий ёж. Эти слова я как-то услышала от одной юной девушки. В оригинале, старо песенки, речь шла, кстати. именно о током сокровище. Знала ли об этом собеседница или нет, но сказанное ею описывает суть большинства подростков...

Екатерина Игонина, психолог МСППН


По ощущением взрослых на первый план выходит именно колючесть и неловкость, причем настолько сильно, что хорошие качества взрослеющих детей становятся практически незаметными. Во всей красе проявляются черты, характерные возрасту: эмоциональная несдержанность, чрезмерная категоричность, отсутствие объективного восприятия себя и своих возможностей,требование предоставления "взрослых"прав при одновременном несоблюдения существующих обязанностей.

Одна из самых трудных проблем подросткового периода- попытки самостоятельных поисков себя и своего места в мире, для которых пока очень мало внутренних сил.

А также особенности физиологии пубертатного периода. Будущие гормоны способны стремительно раскачивать лодку эмоций. Они меняют организм, причиняя дополнительные переживания и напрямую влияя и на самоидентификацию, и на восприятие чужих оценок. Наиболее значимыми становятся общение со сверстниками и потребность быть принятым в их "стаю" на равных, быть не хуже ровесников- чаще всего внешне. Теперь становятся понятно, насколько сложный период переживают вчерашние беззаботные дети и как они нуждаются в поддержке, помощи, а главное- понимании, принятии и любви своих родителей.

Однако порой миру в доме как раз мешает весьма враждебное поведение сына и дочери. Остаться спокойными в такие моменты сложно, но нужно. Крики, ссоры, плач, угрозы, обвинения в безразличии и отсутствии защиты, малейших уступок и свободы- что только не приходится слышать родителям! В такие моменты следует помнить, что почти всегда чрезмерная эмоциональность и упреки- крик о помощи, признание собственного бессилия и невозможности изменить ситуацию, а также ощущение полной безвыходности. И чем сложнее кажутся подросткам их проблемы, тем громче будет скандал. И это гораздо лучше замкнутости и настораживающего молчания.

Это мы, взрослые, понимаем, что практически все можно изменить. У тинейджера же нет нужных мений, мудрости и опыта, а заодно и спокойствия. Можно сказать, что подростки действительность не ведают, что говорят. Поэтому родителям прежде всего следует "выключить" эмоции- например, обиду, горечь несправедливости, раздражение от ощущения неблагодарности. Лучше начать конструктивно разбираться с причинами возникновения проблем, а заодно искать способы их решения. Ведь почти всегда целью подростка является не манипулирование родителями, а обычное желание иметь какие-либо вещи или преимущества. Согласитесь, что этого хотят практически все люди, от вне зависимости от возраста. Задача же родителей- объяснить, почему, и как нужно поступать в подобных случаях и терпеливо учить альтернативным способам достижения целей. И между прочим, излишне поддерживать все начинания и стремления подростка- оказывать поддержку нужно ему самому, если возникают проблемы.


Случаи из практики



Материал предоставила Мария Тропкова, психолог МСППН


К психологу обратилась родители девочки 15-ти лет (назовем ее Светланой). Отец отмечает, что он видит реальную ситуацию в семье, но "ничего поделать не может", т.к. любые аргументы с его стороны могут "обидеть жену". С дочерью же пытается найти общий язык, но не всегда получается. Мама подростка жалуется, что Светлана выкидывает ее вещи из комнаты, не хочет впускать. К младшим братьям-близнецам (8 лет) сестра относится негативно: когда они заходят в комнату, кричит на них.

Семья проживает в трехкомнатной квартире, у родителей есть спальня, у братьев- отдельная комната, у Светланы тоже, но в гостиной, где она обитает, стоит общий компьютер, поэтому туда частенько наведываются все домочадцы. Также, со слов матери, девочка перестала помогать по дому, "ничего не хочет делать", "раньше хотя бы еду готовила, теперь и этого не дождешься", "семья ее не интересует", дочь часто выкрикивает: "Я не просила меня рожать!", "Сыновей ты родила для себя, а не для меня!", "Если так будет продолжаться, уйду из дома!". Мать дает дочери деньги на карманные расходы, но "неблагодарная" тратит их на всякую ерунду.

После рассказа девочки мотивы ее поведения становятся более понятными, как и особенности взаимодействия между членами семьи. Светлана не испытывала каких-либо неудобств до 7 лет, дл даты рождения близнецов. Часть хлопот, связанных с малышами, естественно, легли на ее плечи. Девочке пришлось чаще убирать квартиру, помогать в уходе за братьями, отправляться на прогулку с ними. К тому же периодически тревожил детей плач ночью. Так получилось, что посещение кружков и секций Светланой также пришлось приостановить. И как же обидно было девочке, когда для подросших близнецов возможности отдать их в хоккейную секцию, покупать дорогую экипировку и возить по турнирам нашлись! В общем, обиды на родителей, а заодно и братьев постепенно копились, как и ощущение несправедливости по отношению к ней. А в подростковом периоде они дали о себе знать. Причем настолько бурно, что родители, не замечавши раньше особенных проблем в поведении девочки, ощутили растерянность и невозможность улучшения ситуации.


Тактика "Здесь и сейчас"

Семейные кризисы, которые случаются периодически, влияют на каждого в семье: необходим пересмотр ролей, согласование нового образа жизни и обязанностей. Поэтому логично, с рождением близнецов- а увеличение состава семьи является испытанием- в процессе преобразований была включена и Светлана. Кризис же одного из домочадцев влияет на всю семью и требует пересмотра прежних условий. Поэтому именно создание новых договоренностей с учетом актуальных потребностей как девочки, так и всех остальных, видится в данном случае наиболее целесообразной мерой.

В анализе прошлого смысла мало- какие бы ошибки и кем ни была сделаны, возможности исправить их нет. Но есть прекрасный шанс наладить отношения, постаравшись избежать домашних и личных проблем в будущем. Для этого рассмотрите потребности, интересы и желания каждого в семье с учетом имеющихся возможностей, разумеется. Допустим, что родители, Светлана и близнецы напишут варианты размещения в квартире, обосновав важность каждого пункта. Затем на семейном совете обсудят необходимые перемены. Также можно разобрать обязанности, границы, правила...Помня о принципе компромисса, желании договориться, а не рассориться, и важности последующего соблюдения обоюдных договоренностей, спокойно ведущиеся переговоры обязательно достигнут соей цели. Однако право принимать окончательное решение всегда за взрослыми- это важный момент и должно быть аксиомой.



Карманные деньги

Чем старше ребенок, тем больше он нуждается в них, а контроль родителей за тратами детей становится, наоборот, меньше. Чем старше ребенок, тем больше он нуждается в них, а контроль родителей за тратами детей становится, наоборот, меньше. Однако у каждой семьи свои возможности, и это должно быть ясно как младшим школьникам, так и подросткам. Родителям не стоит диктовать ребенку, на что ему тратить полученные деньги, представления о нужных покупках у всех свои,- а заодно обсуждать или осуждать его цели. Тем не менее, подсказать детям, как можно копить с целью приобретения более дорогой вещи, или рассказать, в каком случае приходится жалеть о "пустой" трате, всегда полезно. Главное- не допускать , чтобы получаемые от родителей субсидии были платой за хорошие отметки, помощь по хозяйству, участие в делах семьи, а также использовались взрослыми как элемент задабривания или способ извинения.

Иногда жизнь с подростком кажется невыносимой, а конфликтные ситуации, в которые порой вовлечена вс семья, поистине тупиковыми. Данный возрастной период неспроста считается одним из самых сложных- и для подростка и для его родителей. Однако он обязательно имеет завершение кака любая, даже очень сложная задача.

Вспомните свои мысли и поступки в юношеские годы. То, что когда-то казалось таким важным, правильным и серьезным, сейчас способно вызвать недоумение, улыбку, признание собственной наивности, а то и глупости. Спустя время, многое ушло, и у ваших детей подростковые бунты и желание самоутвердиться тоже останутся в прошлом.

И только безусловная родительская любовь, не всегда уместна, но всегда искренняя работа, готовность взрослых раскрыть объятия и подставить плечо в любых ситуациях, защита от всего мира, если потребуется, и непристанные мольбы мамы за благополучие и счастье своих детей останутся с ними в душе на всю жизнь. И в какой-то момент именно это тепло они принесут в собственную семью.


Помня о принципе компромисса, желании договориться, а не рассориться, и важности последующего соблюдения обоюдных договоренностей, спокойно ведущиеся переговоры обязательно достигнут своей цели.


Психология для жизни

№5 октябрь 2019

Журнал Московской службы психологической помощи населению

стр.43-46.

Просмотров: 2Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все