Не подходи! Я обиделась.


Вряд ли найдётся человек, который бы не испытывал обиды и не причинял ее. И наверняка мы и не предполагаем, что на самом деле происходит под действием этого чувства. А зачастую даже не догадываемся, как уязвленный человек может использовать свое положение. Возникает вопрос- всегда ли досада является открытым способом показать недовольство?

Анна Калинушкина, психолог МСППН


Что такое обида?

Это чувство состоит из двух, на первый взгляд, разнотипных эмоций- гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что по отношению к нам поступили несправедливо: задели, не выполнили обещанное, лишили чего-либо без оснований.

Печаль- это осознание потери чего-то значимого для нас: времени и сил, доверия, отношений, имущества, социального статуса.

Гнев вызывает желание действовать, дать обратную реакцию, но это желание притормаживается печалью, которая в состоянии обиды переходит в некую форму жалости к себе и, накапливаясь, формирует постоянную подавленность и раздражительность.

На лице такие эмоции выглядят следующим образом: сведенные к переносице брови (гнев), опущенные уголки губ или выпяченная нижняя губа (печаль).


Откуда что берется?

Обида появляется тогда, когда есть конкретные ожидания: тот или иной человек будет говорить определенные слова, совершать такие-то действия, соблюдать правила и договоренности. Причем обиженный уязвлен, что обидчик знает о том, как он должен себя вести (есть договор реальный или предполагаемый "он это и так должен понимать"). То есть, ключевой момент обиды- ожидания. Обида- это всегда про отношения. При этом раздосадованный привет противнику определенный статус, а отношения с ним имеют значимость.


Из чего формируются ожидания?

  • Из привычек, сложившихся за время общения. Человек привыкает к поведению другого и, если таковое отклоняется от ожиданий, испытывает страдание, именуемое обидой. Если супруг каждое утро варит жене кофе, то она привычно ждет от него этого. Прекращает- супруга обижается.

  • Из ролевых правил поведения, установленных социумом. К правилам поведения относятся и законы, и правила поведения в общественных местах, и нормы отношений между поколениями, мужчинами и женщинами. На человека, пренебрегающего установками, как минимум, будут обижаться. Мужчина, не пропустивший вперед знакомую женщину, получает уничижительный взгляд в спину.

  • из договоренности, устной, письменной или негласной (по умолчанию). Обида возникает, если человек обещал, но не выполнил (не пришел на встречу в то время, которое было оговорено). В данном случае существует устная договоренность. Негласная же- это то, что не проговаривается и не подписывается, но соблюдается по умолчанию: "это и так понятно, незачем и обсуждать". Например, супруги всегда вместе убирают со стола после ухода гостей.

  • из отношений как таковых. Люди, как правило, ждут чего-то друг от друга. Они находятся в контактах разной степени близости. Чем ближе человек- тем сильнее обида на него в случае нарушения правил и договоренностей.


Как формируется обида?

  • В представлении есть определенные ожидания того, как другой человек (или группа людей) должны вести себя по отношению к нему.

  • Если оппонент (или группа) ведут себя иначе, чем ожидалось,- нарушаются правила, договоренности.

  • Поведение "иначе" оценивается как несоответствующее отношениям между собой и другими (или группой).

  • Внутренние диссонанс между ожиданием и реальностью приводят к формированию обиды.

Обида- это социальный инструмент, которому каждый учится с детства, адаптируясь к окружающей среде. Демонстрацией этого чувства человек выражает протест, требует извинений и другого отношения. Данное поведение легко сравнить с юридической практикой: обвиняя, истец признает себя потерпевшей стороной и требует компенсацию за то, что с ним произошло.


Может ли обида являться способом открытого выражения недовольства?

Обида может быть обоснованной, когда человеку действительно причинен ущерб значимым для него лицом (не выполнили обещания, без спроса взяли вещи, нагрубили и т.р.). В таком случае демонстрация досады и озвучивание недовольства- здоровый способ реакции на неприемлемое обращение и попытка восстановить прежние отношения. Реагируя, человек сообщает о том, что данное отношение для него неприемлемо, и он хочет получить компенсацию (извинения, свои вещи обратно и т.п.) как знак уважения к себе.

Причинивший ущерб партнер при этом переживает вину и компенсирует ущерб, тем самым подтверждая ценность отношений с тем, кому он причинен. Инцидент при этом исчерпан, и отношения восстановлены. В таком случае обида служит человеку сигналом, что данное поведение для него неприемлемо, а обидчик значим и важен, и с ним хочется продолжать общаться. Соответственно, обида в данном случае конструктивна и является инструментом регуляции отношений.

Трудности в отношениях и даже разрыв могут произойти в том случае, когда эмоция обоснованна и пострадавший не видит возможности принять произошедшее и жить дальше с обидчиком после того, что он сделал.


Случаи из практики

Ольга, 42 год, узнала о том, что у мужа есть любовница и дочь-младенец в этом союзе. При этом в их браке тоже растет ребенок, и Ольга хотела бы второго...Она считает, что муж ее предал, унизил, он не должен был так поступать.

Муж считает, что обязан принимать участие в воспитании девочки, заботится о ней. Женщина согласна с ним, но злится, когда муж уходит к дочери, упрекает его за измену. Ольга хочет, чтобы второй семьи не было, но считает что нельзя бросать маленького ребенка. И видеть исход в такой ситуации в распаде семьи, но любит мужа и хочет сохранить отношения.

Ольга не нашла для себя способа простить мужа и принять произошедшее. И разрешила этот конфликт, расставшись с супругом.


Другой пример. Досада может быть и необоснованной тогда, когда причиненный вред существует только в воображении обиженного человека. Это происходит, если между партнерами не было договора. Обиженная сторона не сообщает о своем недовольстве партнеру прямо, а раз так- нет почвы для расстройства. Огорченный человек в таком случае манипулирует, сообщая партнеру- "ты мне должен", хотя партнер ни о чем не договаривался и ничего не нарушал.

Представим, что у женщины к мужчине есть только дружеская симпатия, а мужчина настаивает на романтических отношениях и злится на подругу за то, что она не соглашается на свидание. Женщина в данном случае не причиняла вреда, ничего не обещала и не хочет более близких отношений. Переживание мужчины- необоснованная реакция, направленная на другого человека.


Ключевые вопросы

Не поддаваться обиде со стороны партнера помогут честные ответы на вопросы себе:


-Причинил ли я вред, намеренно или нечаянно?


-Нарушил ли я правила, договоренности?


Наконец, можно прямо спросить партнера о том, что его не устраивает и как это следует исправить.

Если вторая сторона ответит искренне, значит будут найдены способы разрешения конфликта. Комбинатор поведет себя по сценарию "догадайся сам, в чем ты виноват" или "ты мне должен больше, чем предполагается".



Галина Тимошенко, Елена Леоненко.

МАНИПУЛЯЦИИ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ. Издательство АСТ


Умение вращаться в обществе, успешно манипулируя словами и действиями, настоящее искусство. Но далеко не все обладают навыками, которые позволяют играть речью и управляло потоком информации.


В этой книге авторы поделятся уникальными техниками манипулирования сознанием, словом. Подробно расписанные рекомендации помогут правильно расставить акценты в речи и поведении, способствуя принятию нужного именно вам решения.


  • Осваивайте искусство создания и изменения мнения других людей.

  • Учитесь устанавливать свои правила игры.

  • Воспитывайте собственную независимость от мнения окружающих.

  • Придумывайте свои технологии выигрыша в любой ситуации.

  • Вызывайте доверие и...бессовестно манипулируйте!

Психология для жизни

№5 октябрь 2019

Журнал Московской службы психологической помощи населению

стр.33-37.


Просмотров: 33Комментариев: 12

Недавние посты

Смотреть все