Под маской лояльности


Марина Винокурова, психолог МСППН


Признайтесь, делили ли вы когда-нибудь свои чувства на хорошие и плохие? На те, которые можно испытывать или нельзя? Как часто вы прячете неуместные эмоции только ради того, чтобы сберечь душевное равновесие тех, кто рядом?

Что ж, среди нас немало людей неискренних...


За чертой

Мы всегда оправдываем свои действия благими целями. При этом совершении такого же поступка окружающими часто вызывает у нас осуждение.

Подобная модель поведения вполне естественна и продиктована инстинктом выживания. Психика содержит паттерны, сформировавшиеся еще в доисторические времена: первобытному человеку было непросто получить высокий ранг в племени, приходилось идти на разные ухищрения, в том числе врать, лукавить и лицемерить.

Таким образом, неискренность- природный инстинкт, заложенный в каждом.

И все мы хоть раз пользовались им, желая, к примеру, не обидеть собеседника или избежать неприятной ситуации. Это нормально- в отличие от них, кто сделал лукавство своей главной, основной линией поведения.

Противоположностью лжи является искренность. Искренние люди предпочитают говорить в глаза правдивые и неприятные вещи, но всегда ли они готовы принять свою собственную правду?


Женщина, 36 лет, второе замужество. У обоих партнеров есть дети от предыдущих браков. С ее дочерью они живут, его сыновья появляются на выходных. Наша героиня не может с этим смириться. Каждая встреча с подростками, которых она считает трудными, сопровождается внутренним негодованием, неприятием и претензиями. При этом супруга убеждена: муж не поймет таких чувств и делает вид, что все прекрасно.

Девушка, 28 лет. Вышла замуж не по любви, а скорее из-за неуверенности в себе. Однако ждет нежности, теплоты и романтики. С мужем же отношения больше партнерские, ради статуса обоих. Ей приходиться лгать и окружению, и мужу, что получила все, чего хотела.

Мужчина, 46 лет. Много лет обижен на родителей за то, что они несправедливо распределили наследство. Старается сохранять с родственниками хорошие отношения- не готов к конфликту. Но внутри не годует.


Все эти люди стали клиентами нашего центра. Что же их объединяет? Все они транслируют в мир совершенно не те эмоции и переживания, которые испытывают.

У каждого свои цели: женщина старается сохранить теплые отношения с мужем. Девушка хочет продемонстрировать картинку идеальной жизни для всех, кто ее окружает, и в первую очередь для себя. Мужчина стремится не расстраивать пожилых родителей, поскольку боится за их здоровье.

Они прячут свои чувства от самых близких. И длится это месяцами или даже годами. Как думаете, у этих людей есть шансы на счастливую и искреннюю семью?

Сдерживание мыслей и нахождение "под колпаком" в реальной жизни требует много сил. Каждую минуту приходится контролировать свою речь, поведение, эмоции, все то, что хочется скрыть от других.

Притворство- это лицемерная, лживая, неискренняя форма общения, преследующая цель ввести кого-либо в заблуждение, обман. Поведение, скрывающее мысли, настроение, отношение, которое сбивает "с толку" окружающих, партнеров, друзей и заставляет поверить "маске" притворщика и довериться ему.


Осколок зеркала

Нас с детства не учат уважать и понимать свои чувства. Не объясняют, что важна каждая испытываемая эмоция. Мало кто из родителей рассказывает детям, как можно совладать с собой, как прожить злость, обиду и недоумение. И, конечно, мы редко задумываемся о том, что у лжи самому себе есть последствия, губительные не только для самого человека, но и для тех, кто находится рядом, ведь каждый из нас полон страхов- это нормально.

Все или почти все прошли через "наставничество" быть вежливыми, воспитанными, неконфликтными- удобными для окружающих. Главные постулаты, усвоенные с детства: старших уважать, малышей не обижать, близких не грузить, чувства сдерживать. Делится своими переживаниями не принято, особенно с друзьями, потому что не предадут и высмеют.

И рождаются противоречия: друзья- это близкие люди, но говорить им правду о своих переживаниях опасно. Получается, что им нельзя верить. Самый надежный человек- Я, значит, верить нельзя и себе. Так формируется стойкое недоверие к миру, фундамент для постоянных сомнений и четких рамок: вот это разрешаю себе чувствовать, а это- нет. Поэтому, будучи взрослыми, мы уже на автомате отмахиваемся от неугодных переживаний, условно разделив их на те, что можно ощущать, и то, что стыдно и плохо.

Подобному и не придавать бы значения, если бы такие вещи не влияли на наши решения, здоровье и, как следствие, на всю нашу жизнь, которая проходит, будто в пробном варианте. Но жизнь одна, и это уже чистовик!


Всегда ли хорош контроль?

Все, о чем мы говорим, называется "держать эмоции под контролем". Но так ли хорош контроль? Первое, что он подразумевает,- это несвобода. В вопросе чувств и ощущений сразу представляется таблица с графами "можно" и "нельзя".

Однако будем честны: как же неестественно это выглядит!

Например. День на работе выдался не самый удачный: начальник незаслуженно и открыто, при всех, отчитал за якобы плохо выполненную работу. Но вы не стали отстаивать свою позицию, отложили на "потом"- гораздо важнее в момент конфликта было "сохранить лицо". И вроде улеглось, но... Дома вечером родные получают полный разнос за то, что не положили белье в стиральную машинку или не убрались в комнате. Казалось бы, где связь?


Да вот она: подавляемые чувства никуда не исчезают. Они как бомба замедленного действия: рванет, как только вы окажетесь в кругу тех, с кем можно расслабиться.

Мы ежеминутно прикладываем массу усилий для сдерживания истинных порывов. А результат- сильная усталость, беспокойство, бессонница и другие недуги. Причины часто кроются в невыраженных порывах. И важно научиться разрешать себе проживать все, что зарождается в вашем сознании. Усилием воли невозможно заставить себя чувствовать что-то иное. Но всегда можно осознанно выбирать стратегию реагирования.


Чувства могут облегчать, улучшать жизнь, только если вы будете НАД ними, а не в НИХ.


Ненасильственная коммуникация

Американский психотерапевт, автор концепции ненасильственной коммуникации М. Розенберг выделяет три стадии развития эмоций.

Эмоциональное рабство:

считаем себя ответственными за чувства других и обязанными постоянно обеспечивать счастье для всех. Если этого не делаем, то чувствуем вину.

Стадия несносности:

злимся на себя за то, как много упустили, и отказываемся делать что-либо для того, чтобы не огорчаться. То есть говорим неприятные вещи в ответ на чувства других. Например: "Это- твоя проблема" или "Я не отвечаю за твои переживания". На этой стадии мы выражаем наши потребности жестоко и бездушно для других.

Эмоциональная свобода:

способны в адекватном соотношении заботиться о благополучии своем и других людей. Нам ясно, что мы не отвечаем за чувства других, но принимаем на себя ответственность за собственные намерения и действия.



Наши эмоции и чувства- важнейшие психологические процессы, которые регулируют поведение человека.



Чтобы прийти к эмоциональной свободе, нам нужно определить, на какой стадии мы находимся сейчас. А начать следует с распознавания своих чувств и эмоций в каждый момент:

  • Что я сейчас чувствую и почему?

  • Как эти эмоции могут повлиять на мое поведение?

  • Какие эмоции мне легко проявлять на людях, а какие я стараюсь скрыть?

  • Легко ли другим понять, что я чувствую?

И только когда мы научимся точно определять свое состояние, можно будет перейти к следующему шагу.


Сообщение партнеру о своих чувствах и переживаниях с позиции "Я":

  • Я чувствую себя незащищенным в этой ситуации.

  • Я чувствую себя уставшим, меня может раздражать что-то незначительное.

Мне бы хотелось, чтобы у нас возник конфликт.


Разрешите себе прожить и изучить каждую зарождающуюся эмоцию. Скажите себе в момент сильных чувств: "Я разрешаю себе прожить эти ощущения!"


Как изучить себя и понять, как вы на самом деле хотите жить

Поставьте перед собой задачу изучить несколько своих эмоций. Например страх, гнев, горе, зависть. И для каждой из них ответьте на следующие вопросы:

  • Определите время, когда в последний раз вы переживали эту эмоцию.

  • Подумайте, с какой интенсивностью вы проживали это чувство,- по шкале от 1 (слабая) до 10 (очень сильная).

  • Запишите, что вы чувствовали и как, по-вашему, выглядели, когда переживали это чувство.

  • Вспомните, как вы пытались управлять этой эмоцией.

  • Помните ли вы, как реагировали на вас окружающие люди?

  • Вспомните, когда кто-либо из тех, с кем вы общались, переживал это чувство.

  • Опишите, как этот человек выглядел и что он чувствовал, по вашему мнению. Как вы думаете, он пытался управлять этой эмоцией? Как?

  • И, наконец, вспомните, как вы реагировали на его поведение.

Наши эмоции и чувства- важнейшие психологические процессы, которые регулируют поведение человека. Чувства могут укреплять или разрушать, повышать понимание других людей или мешать взаимодействию с ними. Мы вправе выбирать, помогут ли эмоции в улучшении жизни или, управляя нами, разрушат многое, что мы имеем.


Психология для жизни

№4 август 2020

Журнал Московской службы психологической помощи населению

стр.15-19.

Просмотров: 3Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все