Ты мне, я тебе


Ольга Федорова, психолог МСППН


Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок настаивает на своем, используя все доступные методы. Если поощрять такое поведение, малыш получит желаемое в обход правил и договоренностей.

У него сформируется установка, что определенным образом можно достичь свой цели.


Почему мы даемся в руки?

Часто родители подкрепляют нежелательное поведение ребенка, потакая его прихотям: покупают абсолютно все, что он захочет, стремятся удовлетворить любое желание сорванца. Они боятся, что их малыш будет переживать лишения, которые приходилось испытывать им самим в детстве, вот почему так трудно отказать в просьбах о покупках. Малыши, привыкшие получать все и сразу, видя отказ, начинают кричать, злится, угрожать, такие дети измеряют свою значимость количеством подаренных им вещей. Получение игрушек доказывает, что они любимы. Каждый раз, когда мама и папа, потакая чаду, покупают ему очередную безделушку, вытребованную концертом на весь магазин, маленький повелитель подтверждает свою ценность и своевластие.

Есть родители, которые позволяют ребенку абсолютно все: поступать так, как хочет озорник, без оценки последствий его поведения. Такие взрослые руководствуются идеей, что ему важно давать "самовыражаться"и расти "свободной личности", они предоставляют чаду ту свободу, которую не додали им в детстве. Детям позволено раскидывать вещи, портить мебель, рисовать на обоях, прыгать на диване в обуви, игнорировать распорядок дня и приемы пищи.

Родители оправдывают любые проявления свободной личности, даже если они наносят ущерб другим людям. У баловня складывается иллюзия, что он может получать все, что хочется.

Таким детям придется трудно в коллективах, в садах, школе, там, где нужно следовать определенным правилам. Они умеют адекватно воспринимать критику, часто считают, что, если им сделали замечание, их не любят. В будущем, когда подрастут, им станет тяжело брать ответственность за свои действия.

Часто родители, не умеющие справляться с эмоциями, пытаются оградить ребенка от неприятных переживаний. Расстраиваются, если малыш грустит, злится, раздражается. Взрослым тяжело переносить собственные чувства, когда маленький человек лишен желаемого. Близкие хотят быть"самыми лучшими", чтобы ребенок любил их, полностью от них зависел. Они боятся того, что он может посчитать их плохими, разозлится или обидеться на них. Такие родители стремятся, чтобы наследник был всегда доволен, рад и счастлив. Вырастая, дети не научатся справляться со своими эмоциями.

Также мамы и папы часто своим поведением показывает ребенку, как можно добиваться желаемого. Фразы и уговоры: "любишь нас- скушай кашку", "хочешь конфетку, пойди уберись", "не плачь, я куплю тебе сладость" со стороны взрослых тоже уловка.


В чем проявляется манипуляция

БЕСПОМОЩНОСТЬ: вроде бы умеющий одеваться и держать ложку малыш, каждое утро отказывается это делать, просит маму покормить его, говорит, что устал, не может справиться. Он-то знает, что та его обязательно пожалеет и все сделает за него сама.

ИСТЕРИКИ: увидев однажды растерянность и беспомощность родителей, карапуз хорошо понимает, когда можно добиться своего, упав на пол, громко крича и топая ногами, особенно в многолюдном месте. И мама, конечно, чтобы поскорее избежать косых взглядов окружающих, купит очередную игрушку или запрещенную сладость.

ПРИТВОРСТВО: часто беспокойные родители готовы выполнить все пожелания малыша, если он неважно себя чувствует: дают больше времени на просмотр мультиков, разрешают нарушить режим дня, закармливают вкусностями. И притворщик начинает этим пользоваться, чаще говорить, что у него слабость, что он устал, хочет полежать, нет сил идти в садик, болит голова или животик.

ПОДЛИЗЫВАНИЕ: получив однажды материальное поощрение или вседозволенность после проявления ласки и симпатий, "актер" начинает проявлять эмоции, чтобы потом обратиться с просьбами и пожеланиями.

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ: когда члены семьи транслируют разные правила и пытаются заслужить внимание ребенка, один родитель разрешает то, что запрещает другого, маленький ловкач начинает понимать, к кому и с чем можно обратиться.

СЛЁЗЫ: младенец может только плачем сообщить о своих потребностях. И это нормально: у него нет других способов. Если же повзрослевший каприза чувствует, что родителям трудно выносить его плач и они готовы сделать все, чтобы он не расстраивался, не грустил, то начинает добиваться своих целей с помощью истерик.


Таким образом, родителям, чтобы не поддаваться на ухищрения ребенка, важно оставаться в спокойном состоянии, быть способными выдержать напор, быть решительными и последовательными в установленных правилах.


ОБИДЧИВОСТЬ: ребенок не идет на контакт, всячески игнорируя обращения родителей, отворачивается, показывает обиду- ожидая, что родители разжалобятся, и он получит свое.

АГРЕССИЯ: не получая желаемого, дитя начинает крушить все вокруг или драться с окружающими, ожидая, что, испугавшись его реакции и последствий, взрослые пойдут на уступки.

УПРЯМСТВО: ребенок настаивает на своем и не хочет уступать, спорит, видит во всем несправедливость, отказывается соблюдать правила и распорядок дня, устраивая родителям "бойкот".


Как не поддаваться

Чтобы не идти на поводу у чада, необходимо разобраться в причине его поступков. Если он избегает каких-то приемов самообслуживания, важно проанализировать, что у него не получается, дать больше времени на отработку навыка, заложить это время сборы, так что часто родителю проще самому, чем ждать пока это выполнит ребенок. Важно подбадривать его: "как быстро/хорошо/аккуратно у тебя получилось!" (будь то одевание на прогулку или кормление). Малыш должен пробовать и тренироваться сам!

При истериках, агрессии, слезах, обидах важно, чтобы взрослый был спокоен и мог выдержать накал страстей. Необходимо назвать чувство, которое испытывает маленький буян, и ситуацию, которая привела к такой реакции: "я вижу, ты расстроен, злишься, разозлен, огорчен. Тебе очень хотелось бы эту игрушку, сладость и прочее". Попробуйте переключить его внимание: "вечером ты будешь смотреть или с тобой поиграем?". Важно дать ребенку понять, что вы разделяете его чувства, слышите его, однако есть правила и договоренности, и вы можете после того, как кроха успокоится, почему не выполнили его требования. Ребенок должен четко понять, чьл его трюки не работают.

В ответ на проявления ласки и любви сына или дочери, важно ответить также проявлением любви и спокойно объяснить причину отказа или напомнить о существующих правилах, но при этом не связывать проявления ласки детей и их пробы.

Тким образом, родителям, чтобы не поддаваться на ухищрения ребенка, важно оставаться в спокойном состоянии, быть способными выдержать напор, быть решительными и последовательными в установленных правилах.


Психология для жизни

№5 октябрь 2019

Журнал Московской службы психологической помощи населению

стр.39-41.






Просмотров: 7Комментариев: 1

Недавние посты

Смотреть все