"Я сам обманываться рад"


Ложь в семье- это "маячок": что-то идет не так. Ситуация, в которой действительность, объективные факты не могут быть предъявлены либо не могут быть приняты. Это касается определенных правил, традиций, границ, которые остаются незыблемыми, а иногда и жестокими. И тогда нет возможности даже заявить и обсудить то, что не устраивает и волнует.


Наталья Донова, психолог МСППН


Обман- показатель отсутствия доверительной и уважительной атмосферы, наличия напряжения и страхов внутри семьи. И тогда находится обходной путь, чтобы снизить это напряжение и свою неудовлетворенность. И этот путь- ложь.

Если такой "маячок" загорелся, пришло время сесть и в спокойной обстановке обсудить, что происходит с вами, с вашим близким человеком, что волнует, чего бы хотелось избежать и что предлагаете. Постарайтесь проанализировать уже произошедшую ситуацию, договориться о новых правилах, которые бы не ущемляли интересы ни одной из сторон.

В границах обмана находятся минимум двое: тот, кто лжет, и у него есть корыстная цель, и тот, кому лгут. И зачастую к принятию этой схемы адаптируются, хоть и постепенно, оба участника: один активно спасает себя от конфликта, осуждения, а второй- от правды, которая ему не нужна, потому что он к ней не готов, не знает, что с ней делать, как реагировать, и, главное, не способен разделить ответственность за происходящее. И тогда позиция обманутого участника- закрыть глаза, игнорировать, избегать правду, ничего не менять и не прояснять ситуацию. В этом случае пассивный участник лжи "рад" обманываться, так как получает скрытую выгоду.

Человек может лгать не только другим, но и себе! Вопрос в готовности услышать правду либо удовлетвориться ложью!


Муж приходит поздно. Каждый раз новая причина, уезжает куда-то незапланированно, на вопросы жены отвечает, что возникла срочная необходимость. Женщина нервничает, пытается поговорить, но диалога не получается, и все повторяется снова. И тогда они оба живут, не проясняя ситуации. Она и он не готовы что-либо менять, и с обоюдного молчаливого согласия новая схема отношений продолжает развиваться. С каждым разом все больше и больше супруги отдаляются друг от друга. Обман превращается в традицию, на неискренности, скрытности, молчании выстраиваются отношения уже иного формата. В итоге ценность межличностного общения: чувственность, нежность, спонтанность, радость- уходят в прошлое, а формальность, шаблонность и механистичность занимают их место.


Детские небылицы

В детско-родительских отношениях ложь детей может просто не восприниматься, уходить из фокуса внимания взрослых, которые таким образом не соприкасаются с собственной беспомощностью что-либо изменить. Либо этой лжи не придается особого значения как не столь принципиальной для мамы и папы: ее можно и не видеть, ведь остальное, важное и более принципиальное, устраивает.

Игнорирование обмана помогает взрослым минимизировать масштабы последствий от разговора с ребенком, конфликта, скандала, стресса, способствует нахождению в иллюзии собственной родительской компетентности "я хороший родитель" и контроля над ситуацией. Пребыванию во лжи способствует идеализация ребенка либо страх потери контакта с ним: "вдруг он отдалится от меня". В итоге искренность, честность, доверительность уходят из отношений, и мама и папа общаются не с отдельным человеком, индивидуальностью, личностью, а с образом своих ожиданий.

Что это за процесс, когда человек сам рад обманываться? Это механизм психологической защиты либо сознательное сопротивление изменениям и переменам; желание во что бы то не стало сохранить, удержать актуальный порядок вещей...

Не важно, что происходит это сознательно или неосознанно, либо малоосознанно, но говорит только о том, что наша психика не готова воспринять реальный, объективный мир и перемены, происходящие вокруг. Это состояние заморозки, уход от реальности, избегание сильных эмоций и чувств.


Психологические защиты

Что же может влиять на субъективное восприятие объективной реальности? У нашей психики есть механизмы, оберегающие, защищающие, снижающие внутреннее напряжение, которые срабатывают в ответ на травмирующее воздействие из вне и помогают адаптироваться к реальности.И называются они- механизмы психологической защиты, психологические защиты.

Суть таковы- сохранить привычное представление о самих себе и мире. Работает как "обезболивающее", которое мы принимаем, чтобы снять либо не допустить болевые ощущения. Но при этом реальная информация искажается, и шансы личности на успешное взаимодействие с реальностью снижаются!

Единого списка психологических защит нет, они у разных авторов разные. Я бы предложила почитать "Психоаналитическую диагностику" Нэнси Мак-Вильямс. Не берусь разбирать все механизмы психологических защит, приведу примеры лишь двух из них.

Итак, обмануться можно, игнорируя информацию, полностью отгородившись от нее. Это отрицание. Данный механизм сводится к отвержению любой ситуации, которая беспокоит, нарушает привычный ход жизни. Проблема, какой бы она ни была, в этом случае не признается вовсе, ее как бы нет: "У нас доверительные отношения в семье. И мой сын не мог этого сделать, иначе он бы об этом сказал!".

Или. На консультацию приходит клиентка после развода, говорит, что долгое время не верила в измену мужа. При этом мужчина приходил поздно, часто не ночевал дома, знакомые говорили, что видели его в компании "дамы". Накануне Нового года он сказал, что ему нужно побыть одному, и уехал на все праздники. Позже выяснилось, что супруг уже давно живет на две семьи, и все это время клиентка оправдывала его и находила все новые причины такого поведения. В общем, пыталась найти рациональное объяснение. Подобный механизм психологической защиты называется рационализация и направлен на то, чтобы подобрать разумную причину негативной ситуации. На примере этой ситуации видно, что факт измены настолько травматичен для женщины, что психика находит рациональное объяснение, чтобы снизить внутреннее напряжение: "Он меня любит и дорожит нашей семьей, наши отношения нерушимы, и мы проживем вместе до старости!".

В работе с ложью необходимо помочь клиенту осознать собственную потребность, скрытую выгоду, которую он удовлетворяет таким способом. Это может быть потребность в безопасности, принятии и любви, теплоте и дружбе, уважении к личным границам, признании референтной группы, авторитета, когда последствия от неправды выглядят более выигрышными, и ...лгать выгодно.

Ложь- это от реальности и, следовательно, отсутствие либо прерывание контакта с собой и миром здесь и сейчас, что помогает избежать сильных фрустрирующих состояний, отрицательных эмоций и дает возможность остаться в своем, иллюзорном мире, но лишает права жить своей жизнью, открыто проявлять себя в желаниях и потребностях, доверять свои чувства, слышать и встречаться с непохожим мнением, находить решение возникающих проблем, развиваться самому и развивать отношения, идти вперед к новым целям, строить планы. Ложь- это стагнация.


Психология для жизни

№ 4 август 2020

Журнал Московской службы психологической помощи населению

стр.38-41.



Просмотров: 176Комментариев: 43

Недавние посты

Смотреть все